Monsieur Bernie va au cinéma pour vous : Super Blonde

Ah… une fois de plus, nous retrouvons Anna Faris dans ce qu’elle sait faire de mieux :
la jeune fille écervelée… Rappelons qu’elle a tourné dans les Scary Movies.
On a également pu l’apercevoir dans le rôle, décidément, de la starlette nunuche
dans « Lost in translation » de Sofia Coppola.
Ici, l’histoire est assez simple, « vieille » bunny de 27 ans éjectée de la maison « Playboy »,
Shelly se voit contrainte de démarrer une nouvelle vie sur un campus universitaire.
Elle va aménager dans une maison de filles toutes plus moches et cruches les unes
que les autres et va se charger de les éduquer (comprendre : « les rendre sexy »).
Le film démarre plutôt bien, avec un rythme assez enlevé, quelques gags dignes des Scary Movies
et des « Y’a-t-il un flic… », on évitera ici l’humour gras des frères Farelli (dommage)
ou relous des American Pie (c’est déjà ça !).
Une fois que «l’intrigue » s’installe, comme souvent dans les grosses comédies américaines,
le rythme ralentit pour s’empêtrer dans de la guimauve….
On regrettera donc le mordant et la méchanceté de « Irène et moi » ou de « Mary à tout prix ».
Là encore, on sortira déçu…
Décidément, semaine pauvre en sorties cinéma !

Monsieur Bernie va au cinéma pour vous : La course à la mort

Halala avoir une carte illimité au cinoche ça n'a pas toujours du bon. la preuve avec
ce film qu'est allé voir l'agent Bernie :

La course à la mort Remake d’un film de série Z devenu culte intitulé
« La course à la mort de l’an 2000 », ce nouveau nanard était sensé satisfaire
nos plus bas instincts d’aigles de la route ! Roger Corman,
coupable d’avoir réalisé le modèle original, s’est associé à ce nouveau
projet mis en scène par Paul W. S Anderson
(à ne pas confondre avec Paul Anderson ou Wes Anderson)
qui a déjà commis les Resident Evil, Mortal Kombat et Aliens vs Predator
(un parcours sans faute donc, comme les coureurs automobiles du film !)
Jason Statham reprend ici le rôle de Frankenstein tenu à l’époque par David Carradine
(à noter que Sylvester Stallone jouait le rôle de son rival) et est au moins aussi inexpressif
que son prédécesseur.
Ne cherchons pas à comparer les deux films car le côté subversif, kitsch et l’humour
du premier ont totalement disparu de ce nouvel opus.
Ici, nous avons droit à une intrigue mal ficelée de pilote emprisonné injustement qui va
chercher à se venger sur fond de courses automobiles à la Mad Max.
Les premières minutes du film nous informent que les événements se déroulent dans un
futur proche après l’effondrement de l’économie américaine (une bonne intuition, pour une fois !)…..
Pour le reste, on somnole devant ce succédané de jeu video. On a l’impression de regarder « Turbo »,
l’émission de M6 entrecoupé de scènes « Prison Break ».
On s’ennuie ferme dans ce nanard en roue libre et on attend désespérément le happy end
obligatoire (pour l’anecdote, le bébé du héros est promis à une famille d’accueil
donc ça le motive pour gagner tout ça tout ça quoi…).
Bon…les nerds achèteront le jeu video dérivé du film et les autres peuvent toujours le télécharger….



Demain (si le pilotage automatique de mon blog marche):
Une chronique sur Super blonde..

Haaa quand Cremlystella n'est pas là c'est pas la fête du slip mais la fête du cinéma!

Monsieur Bernie va au cinéma pour vous : Coluche, l’histoire d’un mec

Bon, ce n'est pas parce que je n'ai ni le temps ni l'inspiration d'écrire, que ce blog doit rester
en jachère cette semaine!!!
J'ai donc fait appel l'agent Bernie.
Pour vous il est allé au cinéma.
Voici son premier compte rendu de la semaine :

Coluche, l’histoire d’un mec

Voilà film Français qui ne pourra pas blâmer les médias de ne pas l’avoir assez soutenu
au moment de sa sortie… que d’émissions télé, radio, couvertures de magazines bref…
On a assisté à la résurrection de Saint Coluche au moment de la sortie du film.
Malheureusement, malgré les efforts louables de François-Xavier Demaison pour incarner
le pitre préféré des Français, la copie ne vaudra jamais l’original.
Pire encore, les images d’archives dont on nous a abreuvé durant la promotion du film
ont tué toute tentative de reproduction.
Comme aurait chanté France Gall, amie du défunt comique, il manque au film d’Antoine de Caunes
ce « petit supplément d’âme ».

On sera reconnaissant à De Caunes de ne pas avoir cherché à retracer toute l’existence de Coluche
mais de se restreindre à sa campagne présidentielle de 1981.
Cela faisait effectivement un beau sujet…. Mais au final quel gâchis !
Hésitant entre le film engagé, le film témoignage et le film hommage,
De Caunes (dont je suis pourtant un grand fan) loupe sa cible à chaque tentative.
Difficile il est vrai de recréer les apparitions publiques de Coluche, ses sketchs et ses réparties
n’ont pas le même mordant dans la bouche de quelqu’un d’autre.
Ce n’est pas rare d’ailleurs de ressentir un réel embarras lorsque votre voisin de palier ou le gars au fond
du bistrot « balance » une vanne en ajoutant « comme aurait dit Coluche ».
On ressent exactement la même gène quand François-Xavier Demaison prend son dictaphone pour enregistrer une plaisanterie et affirme « celle-là elle est bonne, je la ressortirai … »

Je préfère m’arrêter là parce que je trouve cruel de devoir dégommer un film dont les acteurs,
le réalisateur et l’homme auquel ils rendent hommage me sont chers…
Le constat le plus triste étant que Coluche nous manque et n’est pas prêt d’être remplacé.

Et vous? Vous en avez pensé quoi de ce film?
N'hésitez pas à donner votre avis, ça fera du papotage dans les commentaires et Bernie sera
heureux de vous expliquer les pourquoi du comment de son opinion.

Bernie est aussi allé voir :"Super Blonde" et "La course à la mort"

Son compte rendu?
Et bien demain , pardi!!!

Page blanche ou Cremlystella en RTT

Halalala, ya des semaines comme ça où prout, on a pas grand chose à raconter.
Ha... si..., je pourrais vous parler du Big livre de l'incroyable qu'on m'a envoyé, ou du dernier Quo Vadis,
qu'on m'a aussi envoyé ( youpi des cadeaux!!)
Mais prrt l'inspiration ne vient pas.
Ne vous inquiétez pas, je n'ai aucun problème perso, tout va bien, youplaboum.
Juste que Jeudi matin je pars en Week - end à Bruxelles et que bon je me sens déjà un peu en vacances.
Mon cerveau a dû se tromper de date et doit déjà être en train de manger des frites
ou de boire une bonne bière pas chère. Il me tarde d'aller le retrouver.

Donc promis la semaine prochaine je râlerais au sujet du changement d'heure,
je vous dirais si mon Quo Vadis est utile, je vous révèlerais comment il est ce Big livre de l'incroyable et
je vous raconterais mon week end .

PS : Moi je n'écris pas, mais demain vous aurez droit à une nouvelle chronique ciné de mon agent très spécial : Bernie!!

Avertissement

Bon yen a marre, bien que de nombreuses fautes d'orthographe se cachent dans mes posts,
je fais de mon mieux pour parler français, alors quand je reçois ce genre de commentaires,
je m'énerve :

"moii je trouve ki son magnifike c zak gran pour les cour le shopiing pour a rue il ets utalisable
a tout momen et prztike ! on peu i metre nimporte koi tout rentre !"

"bande de con vou connaisser pa la mode vs c electro et tou ms i son super pratike com
cel ki le di o desu (el aparamen ) dezoleii ms vs conaisser vrémen rien !!!!"

Mesdemoiselles, avant de vous énerver sur le fait que je n'aime pas les sacs pliables Longchamp,
Vous devriez d'abord vous énerver sur le fait que vous écrivez comme des attardées.
On ne comprend pas la moitié des choses que vous dites, alors avant de parler mode française,

apprenez à écrire en français!

Bon après qu'on aime ou qu'on aime pas ce sac, je suis ouverte au débat hein..

zzzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Paf chaque année c'est pareil, quand l'heure d'hiver arrive à grands pas,
je suis crevée de chez crevée.
Mes paupières se font lourdes devant l'ordinateur et je vous parle même pas de la télé,
un rien me fait l'effet d'un lexomil : zzzzzzzzzz

Mais halte à la fatigue, dès demain je m'achète des vitamines:
La maladie et la fatigue chronique ne passeront pas par moi!!!
Dès l'aube, je cours m'acheter une boîte d'Azinc.
3 ans que j'en prend et 3 ans que je ne chope plus aucune maladie,
un petit rhume ridicule à la rigueur!

Moi je dis vive Azinc!
Je ne suis pas payée pour écrire ça hein, je vous donne juste un de mes petits secrets.

Allez zou dodo en attendant que les petites pilules fassent leur effet

Bring me back the Drew Carey Show!!!

Mon compte en banque faisant triste mine, je ne vais pas vous parler de mes derniers achats,
parce qu'à part pour me faire un collier de pâtes, je n'ai pas envie ( les moyens) de faire les magasins.
Attention je vais dire la phrase maudite qu'on entend autour de toutes
les machines à café du monde en ce moment :
"Hé ouiii, c'est la crise .."
Je retourne donc à mes premiers amours : mater des séries.
Cette occupation m'a fait me souvenir d'une série que j'adorais par dessus tout :
The Drew Carey Show.
Qu'est ce que j'ai rit en matant cette série, je me souviens même qu'à l'époque la chaîne Comédie
en diffusait cinq d'un coup le dimanche ( parfait pour un lendemain de cuite!)
Je m'en suis matée quelques uns hier soir et je peux vous dire que j'ai autant rigolé qu'à l'époque.
Oubliée la crise et les souçis!
Je me lève donc, lève le poing et crie haut et fort :
" Mais bordel quand est ce qu'une chaïne française va se décider à rediffuser cette série!!!!!???
et en VO, merci.."

Yavait des chorégraphies rigolotes :



Des parodies de jeux vidéos:

Des invités rigolos:

Et en plus de ça ils se bourrent la gueule, traînent au pub, sont rigolos
et ils leur arrivent toujours des trucs débiles :



Mais bon c'est pas en matant ces extraits que vous allez vraiment apprécier la série ,
c'est en la matant du début à la fin: on se familiarise avec les personnages
qui deviennent tous hyper attachants.
Bon ben voilà ça y est j'ai envie de dépenser des sous en m'achetant l'intégrale de la série
( ya pleins de saisons).
Mais ouf, je suis sauvée, je crois qu'on ne trouve pas facilement les dvd en France.

PS: Seul bémol à cette série : les rires enregistrés...

Ce que cachait la paille : Modetic

Vous vous souvenez de mon colis plein de paille?
Et bien j'ai enfin la réponse à cette énigme!
C'était pas compliqué à trouver, il s'agit d'un site de vente de vêtements bios et équitables.
Voici la photo du tee - shirt..non porté

Oui je précise non porté car importable. Le tee shirt est hyper épais et hyper inconfortable.
Et puis je ne suis pas funky mais disco moi! Bref ce n'est pas avec ce tee shirt qu'ils vont m'appâter.
(même si ya mon prénom écrit au dos)
C' est con, parce qu' en allant faire un tour sur leur site, j'ai trouvé des trucs pas mal.

C'est con j'aurais reçu une robe j'aurais peut être été plus gentille avec le site..

Parce que le tee shirt, je vois pas trop quoi en faire, il ne représente pas trop le reste

des fringues vendues sur le site qui m'ont l'air un peu plus mode.
Le tee shirt il fait un peu jongleur, joueur de diabolo, porteur de sarouel, fan de Tryo et des dreadlocks.
Bref , pas du tout mon trip.

Alors que les robes là, prouvent qu'on peut allier l' équitable,le bio et la mode.
Bon, je comprend qu'envoyer une robe à chaque bloggueuse ça doit leur coûter cher,
mais un simple tee shirt, tout bête, tout simple et plus fin aurait donné une meilleure image.

A bon entendeur...

Ps : les fringues sont pas très chères, ça c'est un bon point

Ça, par contre c'est un mauvais point :

erf, erf, erf

Le conseil du jour

Si vous êtes déjà bien emechés, qu'il est 5 heures du matin et que l'on vous propose
une coupe de champagne, Surtout, oui surtout: ne l'acceptez pas!!
A 5 heures du matin on ne sert que du mauvais champagne,
ce qui aura pour effet de vous faire vomir tout votre repas de la veille.
Tout ceci pour dire, que je ressemble plus à une amibe qu'à un être humain aujourd'hui.

La vidéo du week - end : Katy Perry se casse la gueule

Cette fois ci la chanteuse d' "I kissed a girl" aurait dû chanter " I kissed the floor "

C'te courge!

Bottom

Il fût un temps où Canal Jimmy n'était pas une vulgaire chaîne de rediffs
de séries moisies .
A la base, cette chaîne diffusait une foule de séries cultes :
The new Stateman, Father ted, dream on, Seinfeld, et bien d'autres encore...
Il yavait une série bien bête, bien basse, bien grasse, extrêmement pipi caca,
que j'adorais par dessus tout : BOTTOM.

Vu que c'est vendredi et que vendredi c'est presque le week end,
je vais arrêter là les blablabas et vous montrer un aperçu de la série.
.

Pardon erf erf erf

Crise prémenstruelle

Bon vu que quasi personne ne semble vouloir réagir à mes posts sur la musique ou le cinoche
( sauf quand je parle de 27 robes et de Quentin de la star ac'),
je crois que je vais laisser tomber ma vague envie de vous parler de politique internationale.
Je peux définitivement me ranger dans la catégorie, blog de fifilles.

Ou alors j'ai des goûts de merde...

Putain ça fait mal.

Bref, revenons à des choses plus futiles
( là je boude au fait hein)

Cet aprèm en lisant mon Biba..
Oui, je lis Biba dans le métro,...
Bref Biba... un magazine pour nous les femmes, un magasine proche de nous..
les femmes pleines de fric..
Parce que putain quand je lis ça:

Putain la meuf elle dépense 1000 euros par mois en 3/4 d'heure!!
Non mais en fait c'est pas tellement ça qui me choque.
Si j'avais les moyens, je dépenserais aussi 1000 euros par mois en fringues...
( quoique..1000 euros c'est beaucoup..)
Mais en tout cas, pas en 3/4 d'heure et pas tout chez Isabelle Marrant.
C'est un big faux pas modesque, on l'a toujours dit, depuis la création de "Elle":
Ne jamais s'habiller en total look!! Tss, tss tss.
Bon à sa décharge la meuf précise que s' il lui reste quelque sous elle ira acheter ailleurs.
Sûrement des culottes...
Je suppose qu' Isabel Marant ne fabrique pas de culottes ou de tampax.

Et puis zut, vous me faites chier les filles avec votre Isabel Marant
( là je parle à certains blogs de filles " modesques").
C'est vrai quoi!
Et en plus quand vous osez sortir l'expression "tenue originale".
Quand je vous vois avec vos bottes Isabelle Marrant, votre robe à carreaux Maje et vos collants H&M,
je me demande si vous connaissez vraiment la définition du mot "original".
Je ne vois ici qu'une tenue passe partout, que tout le monde met, un uniforme, un clônage de tenue.
Balladez vous avec une plume dans le cul ( même une Plume Isabelle Marant), là vous serez originales.

Ps : Moi aussi j'ai une robe à carreaux maje..et un jour ici je parlerais sûrement d'un truc que tout le monde met.
ouais mais groumpf quand même.
Ha punaise c'est chiant une femme hein!

Re Ps: J'ai bientôt mes règles..ceci expliquant cela.

Monsieur Bernie va au cinéma pour vous : Vicky Cristina Barcelona

Comme vous avez pu le lire ici, moi et les salles de cinéma, ça fait 2.
Mais ça ne veux pas dire que je vais vous laisser ce petit handicap vous priver de critiques ciné sur ce blog.

J'ai donc fait appel à mon agent chic et choc alias " Bernie le cinéphile"!
Pour vous, il est allé voir le dernier Woody Allen et voici son rapport :

Le vieux réalisateur new-yorkais s’est décidément trouvé une nouvelle jeunesse en
explorant une nouvelle grande ville européenne tous les 3 ou 4 ans.
Fort de ce renouvellement, on assistait avec soulagement à la fin de la sempiternelle trompette
« New Orleans » et intrigue fleur-bleue pour se régaler d’études de mœurs sous fond d’intrigue
policière dans le Londres des années 2000.

Après sa trilogie londonienne, il place l’intrigue de son dernier film à Barcelone.
C’est donc armé d’un casting de rêve et d’une réputation sulfureuse (ou érotique)
que l’on découvrait son dernier opus.
Las, dès la 1ère minute du film, notre plaisir est gâché par une voix off
horripilante et complètement inutile : « Vicky et Cristina arrivaient à Barcelone pour passer l’été… »
Sans déconner ? On avait pas compris………
L’intrigue quant à elle, tient sur un timbre-poste :
un artiste divorcé propose un week-end « cochon » à deux touristes américaines
fraichement débarquées en Espagne….
La 1ère (Vicky, Rebecca Hall, magnifique) est fiancée et va se marier à la fin de l’été,
l’autre (Scarlett Johansson) est partante.
L’artiste (Xavier Bardem, excellent) est lui-même divorcé de Maria Elena (Penelope Cruz)
qui a tenté de le poignarder.
Le film a tous les défauts d’un 1er film (à croire, comme pour « Match point », que Woody Allen
a prêté son nom au film pour permettre à un jeune inconnu de « faire ses armes »
tout en assurant le succès commercial du film… c’est ma théorie du complot à moi…).

Pourtant, dans la 1ere partie du film, on peut aisément se laisser porter par le charme :
les acteurs et actrices sont d’une beauté exceptionnelle, Barcelone nous est montrée sous ses meilleurs jours
(un point fort pour les repérages : les maisons, les jardins, les lieux sont absolument superbes)….
Mais l’étude de mœurs étant survolée et l’histoire d’une telle banalité qu’on se dit que le film ne nous
laissera pas un souvenir impérissable ou alors aussi léger qu’un amour d’été sans lendemain.
Puis soudain tout change, Penelope Cruz fait son entrée ….
Et là, force est de constater qu’elle crève littéralement l’écran
(va-t-elle nous rejoindre dans la salle comme les acteurs de « La rose pourpre du Caire » ?).
Le jeu de l’actrice espagnole a encore acquis en maturité…
et fait passer les deux actrices américaines pour des débutantes
(c’est peu dire quand on songe à Scarlett Johansson, tout à coup bien fade !).
Penelope vient donc nous réveiller de notre sieste et foutre la pagaille…. Jusqu'au happy end final.

Au final, que retenir du film ?
Qu’il donne envie de prendre un verre en terrasse, de passer un week-end à Barcelone en charmante compagnie….
Dernier détail qui fera grincer des dents chez les Ibères : pas un seul Barcelonais
(y compris le père de Xavier Bardem, poète catalan dans le film) ne parle Catalan, mais Castillan….
Ce qui risque de fâcher en ces contrées ensoleillées….

Bernie

La prochaine fois, Bernie vous fera la critique de "Super Blonde" et s'il ne va pas voir ce film au cinéma ,
je le forcerais à vous faire un rapport détaillé sur la dernière blonde qu'il aura bu dans un pub anglais.

The Georges Habitbol Brothers

Vous connaissez les Georges Habitbol brothers?

Comment ça? Nan?
Haan la honte!
Les GHB ( ouais c'est un peu long à écrire), viennent du Texas et bien sûr ils ont la classe américaine.

A ce qu'ils disent ils font de l'EKR.
Traduction : de l'elektro komputer rock.

Moi j'aurais plutôt dit: de l'humour komputer rock, parce que sur scène et dans le clip c'est un sketch permanent.
Il est assez rare de rigoler comme ça tout en dansant.

Ils ont fait danser la Bretagne, la Russie,la Suisse, Paris, la Finlande et le 30 octobre ils feront danser Bruxelles.

Enfin bref, voici leur nouveau clip home made

Pour les parisiens, si vous voulez les voir en chair et en os, ils jouent à la flèche d'or le 29 Octobre.

http://www.myspace.com/thegeorgeshabitbolbrothers

Sur la paille

Il ya trois semaine on m'a contacté par mail.
"Bonjour tu m'as l'air d'aimer la nature, accepterais tu de recevoir un colis de nos produits?"
Moi j'ai bien sûr répondu : " ha ben oui aboule, fait péter"
Vendredi matin, je reçois enfin le colis et quoi que c'était?
Ben c'était ça :

Heuuu de la paille? Mais j'ai pas de poules à la maison!
j'veux pas construire un nid,
mon lit est plus confortable!
Et quoi qui ya dans la pochette blanche?

Des ciseaux de couture , un dé, une aiguille et des graines de coton à planter dans un mini pot.
Et that's all, vas y fabrique le toi même ton tee - shirt écologique si t'es vraiment une femme!
Je suis restée assez perplexe, mais j'étais contente parce que je devais justement m'acheter
des ciseaux de couture.
Le hasard fait bien les choses ( ou alors les agences de buzz lisent dans nos pensées).
Mais bon c'est pas tout, j'ai enfin compris que c'était des petits coquins en lisant le petit mot :
Je vous résume : "Que se passe t'il quand le bio rencontre l'équitable?" réponse dans plusieurs jours"
Je vais donc sûrement recevoir un nouveau colis qui me donnera la solution à cette énigme.
Je vous dirais donc si ce rigolo buzz est à la hauteur du produit que je vais recevoir.

Et je serais comme je ne sais plus quel traiteur : intraitable!

En sale parisienne que je suis , j'avais oublié que la paille, ben ça sent bon, j'ose pas la jeter.
Ha ! Comme Ducros elles se decarcassent les agences de buzz en ce moment.

Les blogueuses et la censure

La blogosphère féminine c'est souvent Bisounoursland, pas un mot plus haut que l'autre,
tout le monde adore tout ce que l'on montre et ce que l'on écrit.
La vie est belle est tout est merveilleux.
Que nenni, tout ceci n'est qu' illusion.
Si un jour tu as le malheur de ne pas aimer telle robe,
tel texte et qu'il te prend l'envie de le dire même avec politesse,
tu auras deux possibilités:
soit ton commentaire n'apparaîtra jamais,
soit une horde de filles crieront à l'insulte, l'infamie, oh mon dieu c'est horrible d'avoir une pensée négative.
Tout ceci donne une image de princesse et de sa cour.
Et honte à celle qui n'ira pas dans le même sens.
Internet n'est il pas un outil de communication?
Parler, échanger, défendre le pour et le contre c'est pourtant plus intéressant que ces dialogues à sens unique.
Celles qui censurent ce genre de commentaires
( je ne parle pas des trolls relous et des attaques gratuites et vides de sens, bien sûr),
sont des petites princesses chouchoutées par leur papa, tout est parfait, puisqu'elles sont parfaites
et rien ne doit venir déranger cet équilibre.
C'est d'un faux cul et d'une hypocrisie sans nom.

Ca me fait flipper cette étroitesse d'esprit, d'autant plus qu'elle est très représentative
de la société française actuelle, mais bon c'est samedi, vous êtes sur un blog de fille léger,
je ne vais donc pas m'étendre sur le sujet.

Carlton Banks, en fait il sait vraiment danser

Si! Je vous jure, il ne fait pas que ça :



Il fait aussi ça!!



et ça!!



et ça aussi!



C'était le post " je me casse pas trop la tête" du vendredi..

Alerte!! Police du mauvais goût

Mon dieu! c'est affreux Jean - Pierre Foucault va relancer Sacré soirée sur TF1!!
Au secours!


(vous le saviez qu'il avait écrit un bouquin?)

Bon c'est pas le pire parceque Patrick Sabatier revient sur France 2 : naaaaaaaaan!



Et devinez qui l'a pistonné??? Mr Sarkobling.
Et oui ça lui manquait la télé d'avant.
Le blème c'est qu'il ne regardait que des merdes.
On peut donc s'attendre à un retour du concept d'émissions moisies.
La preuve?
Pascal Brunner et son "Fa si la chanter" sont de retour..
Mais ouf! C'est pas encore à la télé, juste dans un cabaret moisi du 8ème arrondissement.

Réjouissons nous, à ce rythme là, bientôt il n'y aura que des
Oui Oui et des livres de la collection Harlequin dans les librairies.

Monde de merde

Le pantalon reboulé : ce foutage de gueule

Quand j'étais petite et ce jusqu'à aujourd'hui j'ai souvent fait des revers à mes pantalons.
Soit parce que je n'avais pas les moyens de faire faire des ourlets,
soit parce que j'étais peinarde dans mon jean en train de barboter, de glander, de bosser, de faire mes courses,
bref peu importe..A la cool.
Voici 2 ou 3 mois que les bloggueuses s'extasient sur cette "nouvelle mode" .
Hello, les girls, ça a toujours existé...
C'est juste le terme reboulage qui est à la mode (et encore..), that's all.
Ce qui me fait rire, ce sont toutes les petites princesses qui ont l'impression de faire leur rebelles en reboulant
( comme elles disent..) leur pantalon..
J'ai juste envie de me taper le front en hochant la tête et en les traitant de (re) boulets qui croient
toutes les conneries que les magazines leur racontent.
En ce qui concerne le pantalon reboulé d'Isabelle Marrant elle le reboule
juste parce que sans reboulage ( comme elle dit), ben il est immonde son pantalon.

Bientôt "Elle" va lancer la mode des manches reboulées... hoooooo trop cool, trop innovant, truc de ouf, du jamais vu!

Méfiez vous des petites vieilles

Des cons y en a partout et on en trouve autant chez les jeunes que chez les vieux.
Le seul problème, c'est que les vieux cons on peut moins les pointer du doigt,
parce que ces salauds, ben ils sont fragiles.
Dans la tête des gens, engueuler un vieux c'est un peu comme donner un coup de pied à un bébé chat.
J'ai donc été victime d'une attaque de petite vieille et moi qui pourtant suis grande gueule,
je n'ai pas osé lui envoyer mon pot de crème fraîche dans la gueule.
Je faisais peinard la queue à la caisse de mon Lidl de quartier avec mon pot de crème fraîche,
quand une vieille et son déambulateur se pointent derrière moi.
La vieille je l'avais déjà repéré, elle m'a empêché de passer dans les rayons plusieurs fois à
cause de sa lenteur et de son déambulateur.
Mais bon c'est pas sa faute si elle se déplace en déambulateur.
Bref, elle se retrouve derrière moi à la caisse et vlà t'y pas qu'elle me rentre dedans avec son déambulateur.
Je me retourne, la dame fait comme si elle n'avait rien remarqué et moi je ne dis rien,
vu que ça arrive souvent de cogner des gens sans s'en rendre compte.
20 secondes plus tard la vieille commence à souffler et là me donne un putain de coup
de déambulateur dans les chevilles.
Je me retourne en criant " Aïeuuu!"
Et là même manège, elle fait semblant de ne rien remarquer.
Je lâche l'affaire et rebelotte elle me recogne!
Je me retourne et lui dit : " Ho! mais ça suffit là!!!"
Et là elle me sort "Oui mais c'est lent cette caisse c'est pas possible ils sont payés à rien faire ici!!"
Moi : " Et alors c'est une raison pour me faire mal???"
Et là bien sûr elle a sorti bien fort la phrase qui tue :
"Mais un peu de respect mademoiselle je suis âgée!!!"
La pute!
Vu que c'était mon tour j'ai soufflée et je suis partie en lui souhaitant (dans ma tête) une bonne
canicule l'été prochain.
J'ai rien osé dire de plus, j'ai senti le regard hostile des gens autour de moi qui n'avaient pas suivi l'histoire
depuis le début.

La conne, elle aurait dit "excusez moi", je lui aurais bien sûr gentillement proposé de la laisser passer devant moi.

Le comble du mauvais goût

je suis tombée sur une boutique qui vend ...
des talons pour bébés et petites filles.. oui oui..
Ça s'appelle Heelarious et bien sûr c'est américain..
C'est d'un goût extrêmement douteux, un peu comme les horribles palmiers

sur la tête des bébés mais en pire.

( et oui, avis à toute les mamans : faire un palmier sur la tête de votre bébé, ce n'est
ni rigolo, ni mignon, c'est juste très très moche et ridicule)

Jusqu'où ça va aller?

L'année prochaine on aura droit au string pour nouveau né et dans 10 ans on aura un hochet qui fait gode?

Par pitié n'achetez pas ces horreurs à vos filles!
A moins que vous ayez envie qu' elles deviennent comme Britney Spears en grandissant.

Bon et tant que j'y suis, si mardi soir vous vous ennuyez
( ben ouais ya pas Confessions intimes cette semaine),
vous pouvez venir boire une bière au bar Le Truskel .
Vous aurez le plaisir d'assister à la défloraison de ma coupine Miss Tico derrière les platines.
Vous aurez aussi l'immense honneur de me voir et peut être d'y croiser une star déchue ou pas du rock.

Too drunk to post

A l'heure où j'écris ce post, je suis encore embuée par les vapeurs d'alcool.
Bref, tout ça pour vous dire qu'aujourd'hui point de post, pour cause de gueule de bois et journée chargée.
Je pars tester un Emmaüs de banlieue ( ho! quelle aventurière je suis!!).

Ha j'oubliais aujourd' hui j'ai vu Sébastien d' Hélene et les garçons place de la Bastille



Si ça peut vous intéresser il était accompagné d'une blonde assez moche et il tirait
sur sa clope comme un rebelle qui s'achèterait des fringues chez The Kooples.

Ensuite j'ai bu des coups à côté de Chris Esquerre au Bottle Shop ( un bar pas loin de Ledru Rollin).

Si ça peut vous intéresser il a grave grossit et traîne avec des mecs qui m'ont tous l'air
d'être des comptables ou des juristes ( bref des gens pas très fun et mal habillés).

Et en rentrant j'ai croisé un sosie du fils qu'auraient eu Domenech et Eli chouraqui si ils
avaient copulés tous les deux ( et que l' un des deux ait un utérus).

Et samedi je vous dirais quoi faire si mardi prochain il n'y a rien à la télé.

(Oui je sais..certains comptables et certains juristes sont très funs et s'habillent très bien, alors faites pas chier)

The Kooples , j'en pense quoi?

Selon moi et pas mal d'autres personnes, le rock est un état d'esprit,.
(je ne vais pas vous en donner la définition, j'ai pas envie de passer la soirée devant l'ordi
et j'ai le premier épisode de la 5ème saison des Desperate Housewives à me mater)
Malheureusement depuis quelques années, je dirais même depuis le succès des Strokes,
le rock s'est embourgeoisé et tous les codes ont changés.
Le rock est devenu une mode, un peu comme celle du pantalon carotte ou des bottes Isabelle Marrant.
Du rock il ne reste plus que du marketing, un truc pour faire genre, un truc pour vendre.
The Kooples, la nouvelle marque de fringues fondée par les frères Elisha en est la preuve.
Vous avez mis les pieds dans la boutique?
Peu de pièces mais par contre des prix bien gonflés.
Du comptoir des cotonniers, rien de plus.
D'ailleurs les frères Elisha sont les enfants des créateurs de comptoir des cotonniers..
Ok, les coupes sont propres et nettes, les vêtements super bien taillés, avec de jolis détails
et tout ce qui s'en suit, mais ça reste juste du Comptoir des cotonniers.
Marque bourgeoise par excellence.
Alors tout le blabla rock autour de la marque c'est du vent,
Cette marque aurait pu me plaire si elle n'était pas faussement estampillée " marque rock".

Faites gaffe les meufs, ne vous laissez pas avoir par les faux univers créés par les marques,
il ne veulent rien dire, ils sont juste crées par une équipe de marketeux souvent à l'opposé des valeurs qu'ils créent.