BLOG EN VACANCES

Et ouii l'heure de la pause estivale est arrivée.

Je pars me dorer la pillule dans le sud du Portugal et je ne serais
de retour que vers le 11 Août.

En attendant, si vous vous emmerdez, mettez vous aux mots fléchés..

Et si vous trouvez que les combinaisons, les salopettes et les pantalons carottes beiges
sont sexys (hits de l'été sur la blogosphère),
regardez bien ce clip de Bananarama vous changerez d'avis:

I'll be back the 11th of August

Vis ma vie de festivalier

Bon tout d'abord je dois prévenir les chochottes.
T'es culcul tu ne sors jamais sans tes talons et ta robe blanche?
Tu ne bois que du champagne?
Et tu n'aimes pas la foule?
Et bien oublie définitivement les festivals et prend un
abonnement à l'opéra Bastille.

Un festival c'est sale et il faut être agile de ses pieds
pour éviter les coupures aux pieds

Admirez mon professionnalisme.
Plus de 10 ans de festival et je suis capable de marcher les doigts de pieds
à l'air au milieu de toute sortes de débris, vomit compris.
Ps : Ces petites chaussures à pois payées 5 euros ont très bien tenu la route!

Un festival c'est souvent jonché de gobelets en plastique et c'est très énervant.
Sauf en Espagne, où tu payes ton verre 1 euro et le garde toute la soirée.
D'ailleurs tout verre trouvé par terre et ramené au bar te fait gagner 1 euro.
Je peux vous affirmer qu'en fin de soirée pas un seul gobelet ne traînait par terre.
Regardez moi ça comment ils ont bien étudié le truc.
Ils donnent même des accroches pour avoir les mains libres.



Ces verres s'accordent parfaitement à ma tenue,
j'ai l'impression de pouvoir dégainer une vodka redbull à tout moment.

Dans un festival la scène principale est souvent bondée de monde
et on voit le chanteur plus petit qu'un playmobil tellement qu'on est loin.
Mais en Espagne il y a des longues vues.
Malheureusement j'étais bourrée et je n'ai jamais trouvé
la fente pour y glisser une pièce



Et encore une fois : admirez comment cette longue vue vue
sied parfaitement à ma tenue de marin.

Dans un festival la boisson reste quand même relativement chère.
Et des fois après avoir payé plus de 100 euros l'entrée
ben on a plus une thunes pour boire.
Alors on fait avec les moyens du bord.
En sachant que l'on est fouillé à l'entrée,
la technique ci dessous est la meilleure.
Une invention de génie!
La poche à perfusion s'adapte à ton anatomie sous tes vêtements
et le monsieur de la sécurité n'y voit que du feu.
De plus, ce n'est point encombrant et son embout rend
la prise d'alcool très ludique..

Dans un festival ya pleins de gens.
Pleins de gens qui écoutent la même musique et forment
une sorte de grande famille.
Mais ya aussi des gens qui aiment bien se démarquer.
Et puis tes copains ils te retrouvent vachement plus facilement dans
la foule si tu t'habilles pas comme les autres.

Ici les chaussettes te donnent du style et te permettent
de ne pas salir tes jolies jambes.



Tu te mets aussi des plumes sur la tête parce que t'es fan de MGMT
et que ça fait un peu hippie nouvelle génération les plumes fluos sur la tête.
Sauf que des fois, ben on est pas le seul à avoir la même idée.
Et on est dégoûté de croiser d'autres gens déguisés comme nous

Ceci dit j'aime beaucoup l'idée des plumes sur la tête. c'est très saillant.


Moi pendant le concert ..hahaha j'ai dit concert pardon.
Donc pendant le set.. roo non non pardon, je ne peux pas appeler cette chose un set.
Donc bref,pendant que les 2 many's djs massacraient tous les morceaux qu'ils
passaient et que cette bouillie musicale me faisait saigner des tympans,
je me suis transformée en schtroumpf grognon.
Oui j'ai boudé.
En plus j'étais dégoutée, yavait pas un seul gobelet par terre à leur balancer sur la tronche.

Un festival c'est fatiguant.
Tellement fatiguant que des fois tu peux pas attendre d'être
dans ta maison pour dormir.
Alors tu te couches par terre et tu fais dodo dans les bras de ton chéri.
C'est si romantique.
Surtout quand il est deux heures du mat et qu'un groupe de rock
espagnol à la Noir Désir fait péter les watts à 20 mètres de là où tu es couché...



J'aurais pû aussi vous parler de la navette qui te ramène en ville
à 6 heures du mat.
mais comme je n'y ai pas pris de photos, ben j'en parle pas.

Sephora : L'invasion des neuneus

Samedi après midi, ayant terminé mon pot de crème hydratante
Biotherm ride repair au sicilicium .
(Que j'aimais beaucoup huuuum ça sent bon), je me suis rendue chez Sephora.

Jusque là, rien d'anormal.
Sauf que ce samedi, le magasin abritait une superbe
brochette de vendeuses et vendeurs complètement débiles.

Tous les 2 mètres tombe devant moi un sourire niais qui se transforme en un
"bonjour Madame, vous avez besoin d'aide??".
Le truc que j'ai pas compris c'est pourquoi ils m'appellent "Madame" si ils me
parlent comme à une gamine de 5 ans..
A moins d'avoir une tête de trisomique... mais ça non c'est peu probable.

Je me dirige vers les crèmes hydratantes Sephora et paf ça loupe
pas :
une vendeuse aux yeux grands ouverts, au sourire forcé et à la voix mielleuse
me dit " ha très très bon produit celui là".
Je la toise...sors un "han han" et me dirige vers Biotherm ( 1 mètre et demi à faire)
et paf ça loupe pas :
une seconde vendeuse identique à l'autre me saute dessus
et me sors la même chose.
Je tente de m'enfuir en coupant par le rayon maquillage et re paf une vendeuse me
saute dessus alors que je n'ai même pas jeté un coup d'oeil au rayon.
et que je marche décidé hors du rayon.
"Madaaaaaaame je peux vous aider? vous avez besoin de maquillage?
Parceque l'on a une nouvelle gamme blablala."
Haaaaaaa laissez moi tranquille!!!!



Franchement j'ai quasi eu peur.
Mais sur le chemin de la sortie, après en avoir affronté
deux autres au rayon parfumerie :
"Sentez moi ça comme c'est boooon!!!",
je suis tombée face aux promos.
Et devant moi il y avait un truc dont je rêvais mais que mon porte monnaie
haïssait et n'a jamais voulu m'acheter :
Le " C" gel du Docteur Brandt.
A 30 euros au lieu de 85 euros..!!!!
Le prix a baissé juste à cause de l'emballage qui était un peu abîmé.
Je m' en tape de l'emballage moi donc hop au panier.



Je fonce en caisse en esquivant avec agilité les vendeuses
sauf que derrière moi j' entends :
"Ha très bien ce gel, votre peau va adorer".
N'en pouvant plus je me retourne et lui dit d'un ton plus que puant
" Non mais vous fatiguez pas je me dirige en caisse,
je l'achète votre produit là, alors lâchez moi".
Elle m'a bien sûr lancé un regard noir et est partie s'attaquer
à une autre cliente.
Une fois en caisse, un nabot à la peau rouge et fragile m'adresse
un "bonjour" aussi glamour qu'un rouleau papier cul à la violette.
Ensuite il me sort :
"Vous ne voulez pas acheter
notre nouveau masque anti poches sous les yeux, Madaaame?"
J'ai pensé:
"Et ma main dans ta gueule couperosée connard!!!!"
"J'ai dit: non non jeune homme"
Il a fait bip bip avec la caisse et m'a dit:
"ha le produit n'est pas à 30 euros mais à 20 euros,
vous en avez de la chance"
De la chance, de la chance c'est vite dit :
Affronter une horde de neuneus collants c'est cher payé quand même.

Enfin bref, faudrait peut être arrêter de prendre les consommateurs
pour des attardés mentaux, merci..

Simon's cat

Haaaaa le chat de Simon est de retour.
J'adore.
Mettez le son, ses miaulements et son ronronnement
sont trops mimis.

Pete Doherty je t'encule!

Vous vous souvenez de ça?

Et bien, heu comment dire, des fois à 4heures du matin en plein festival,
il m'arrive de croire que j'ai d'immenses talents d'imitatrice.
et ça donne ça:

Oui heu,..enfin non..j'ai honte, enfin heuu non en fait...quoique..

Kate Moss à poil/ Kate Moss naked

Mais qu'est ce que c'était donc que cet affreux seau remplit d'un liquide
plus que douteux?
Du pipi?
Du crachat?
De la morve?
De l'huile périmée?

( What the fuck is in this bucket?)




Tsssss que nenni
Ce n'est que du cidre mesdames, mesdemoiselles, messieurs.
Du cidre basque
Mais pourquoi que la Cremlystella elle nous fait un post
sur des trucs aussi inintéressants?
Et bien parce que la Cremlystella elle voulait raconter la suite
de ses aventures à Barcelone,
mais hier soir elle était fatiguée alors elle a oublié de le faire et
s'est endormie devant l'Ile de la tentation
Ça arrive même aux plus grand hein, alors arrêtez de me regarder comme ça!

Bon enfin bref , ce seau était dans le resto où je suis allée ( non ne vomissez pas ).
Il sert à ne pas mettre de cidre partout par terre quand on le sert..
Parce que le cidre on le sert en hauteur, comme sur la photo et forcément
au bout de huit verres ben on vise pas droit dans le verre et on en fout partout.
Matez moi cette illustration chopée sur le net.
Je précise que je ne connais pas le jeune homme, ni l'auteur de la photo

Cider of course!
Nor wee wee, neither spit.
I'm sorry , i'm telling you stupid things
just because i've forgotten yesterday to write the second
part of my adventures in Barcelona

Z'avez remarqué?
ya des fois je traduis en anglais (vache espagnole) et ya des fois non.
Les fois où je le fais pas c'est juste qu'en fait, j'ai la flemme.

Ha oui j'oubliais...
Le titre?
Oui oui aucun rapport avec le schmiblink, mais j'avais pas d'idée,
alors bon quitte à écrire une connerie autant mettre un truc qui ramène des gens..


The title?
Yeah I know i'm a bitch, i just want to have new visitors.
Spank me!

Summercase 2008 Barcelona : Part 1

Bon on fait quoi principalement à Barcelone?
Ben on mange on bronze et on fait la fête.
Ben oui la bouffe est à tomber par terre et les prix sont tellement légers.
Que tu commence à te demander si on se fout pas un peu de notre
gueule en France..

Ce resto, bar est mon préféré, perdu dans les petites rues du quartier gothique
il n'est connu que des initiés et l'on y mange agréablement et non
entouré d'allemands ou d'anglais bourrins tout rouges.
Du coup j'y vais à chacun de mes passages à Barcelone.

Par contre il ya d'autres français à part moi qui connaissent ce resto.
En témoigne ce magnifique tag dans les WC:




Admirez la jolie chèvre qui fume...



Matez moi ces bon jambons....
La panthère rose pourrait vous sembler inappropriée dans le décors.
Et bien vous avez tort.
Car ici on boit du "lecce di pantera."
Une sorte de lait à la fraise alcoolisé qui a goût de médicament...mais qui déchire
bien sournoisement la tête



Quelque soit le prix, le vin dépasse la plupart du temps en qualité, le vin français.
Le jambon est à se rouler par terre et le fromage te donne envie de danser
nue la Lambada tellement il déchire.



Et pi c'est simple, rustique et sans tralala.

Où est ce resto? heuuu en fait je connais pas le nom de la rue.
Mais en gros il se trouve la rue perpendiculaire à la carrer Simo Oler
(métro Drassanes) dans le bas du barrio gotico..
Je crois que c'est Passeig d'Isabel II
Oh ça va hein je ne suis pas le guide du routard....

Ha tiens au fait j'ai commandé un jus d'orange pour bien prouver que
mon dernier jus d'orange parisien était vraiment du foutage de gueule
( 4 euros 50 pour un fond de verre d'une couleur jaunâtre).
Et bien oui en Espagne le jus d'oranges déchire, est généreusement servit
et ne coûte que 2 euros 50..

Allez hop je clos cette première partie par une énigme :
Mais qu'est ce que c'est qu'il y a dis donc au fond de ce seau???

Le connard du jour : Serge Dassault

Rien que l'écouter ça me donne envie de vomir.
Et ben on est bien mal barrés avec des cons pareils...

California here we come!!

Contrairement à mon titre je ne vais pas en Californie ce week end..

J'avais juste l'air de Newport beach (The O.C pour les intimes..rahh Seth Cohen ....)
en tête quand j'ai couiné Barcelona here I come
( Barcelone me voilà..pour ceux qui n' ont pas encore compris que l'apprentissage de l'anglais
est indispensable de nos jours pour regarder peinard les series qu'on a telechargé.).
Parceque oui je me fais un petit week end à Barcelone dès demain soir.
Non je n'y pars pas en amoureux et tout le tintouin.
J'y vais juste pour faire la greluche en short dans un festival où on
écoute de la musique de djeuns et de moins djeuns.
Yep je vais au Summercase.
Mais c'est quoi donc le Summercase?
Ben un festival je vous dis..
Il existe depuis 2006.
Il est à taille humaine ,
il est à environs 5 stations de métro des Ramblas.
Le shopping est donc tout à fait recommandé en journée

Voilà l'affiche:

2ManyDjs:
Pas besoin de les présenter tout le monde connais hein...

Blondie :
Oui oui elle a l'âge de ta mémé, mais elle continue..

The Breeders :

oui oui elles ont l'allurent d'un éléphant de mer portant une chemise de bûcheron mais elles continuent.

Candence Weapon :
Prrt connais pas



Los Campesinos! :



Cornelius:
Non ce n'est pas le singe sympa de la planète des singes..




CSS :
Ouaiiiiis!



Edwyn Collins:
Mouf...


Etienne de Crecy:



Biffy Clyro:
Suis pas convaincue là...


Foals:




Hidrogenesse :
prrt connais po mais j'irais voir, ça a l'air rigolo





Ian Brown :
Sans les Stone roses ouin



Interpol :



Juan MacLean :



Kaiser Chief :



Kings of Leon :



Long blondes :
Leur dernier album est pourri



M.I.A :
Ouaiiiis



Maximo Park :



Mogwai :
Zzzzzzzzzzz



Mystery Jets :



Neon Neon:

youpiii




Only Night Only:



Patrice :
Quel curieux choix de nom de scene...même pas la peine de chercher une vidéo..

Pete & the Pirates :


Peter Von Poelh :




Los Planetas :



Primal Scream :
Les filles arrêtez de dire que le chanteur est sexy; il est juste moche et remoche!!
Ps : il est beaucoup plus vieux que sur la vidéo qui date de Mathusalem...



The Raveonettes :



Santogold :
Re youpi



Sex Pistol :
Le retour des morts vivants ...

Shout out louds :



Sons & Daughters :




Tiga :
Ouaiiiiiiis!!



The Verve :



We are scientists:




Bon ben vu que je me suis creuvée le cul à aller chercher toutes ces vidéos
pour vous faire découvrir (ou pas) tous ces artistes,
vous m'excuserez si je ne poste pas jusqu'à Lundi.

Et vous aurez bien sûr droit au debriefing de mon week end dès mon retour!

Mmmm 27 degrès...est ce bien suffisant pour tenir à moitié à poil dans un micro short en jean?
J'aime avoir ce genre de problèmes à résoudre..

Blackjack, la mode italienne se met au poker sur Italboutique

Haa l'été est enfin là, on va manger des glaces se tenir par

la main et rêver en mode dolce vita.

Une petite virée en Italie serait fort conseillée.
Mais bon on n'a pas tous 400 euros à dépenser dans un billet d'avion,
donc on compense.
Et comment qu'on compense?
En faisant du shopping à l'italienne via le net pardi.
Les italiens ils aiment tout ce qui claque, ce qui tape
( pas sur des bambous, ni sur les nerfs hein)
ce qui fait bling bling.
L'Italie c'est un peu Los Angeles en matière de mode.
Il n'y a pas de demi mesure c'est tout ou rien.

Bref si vous allez sur Italboutique vous trouverez tout ce qu'il faut pour
vous transformer en bimbo italienne à moindre coût.
Grâce aux sous vêtements pas chers de la marque Lormar, avec 14 euros 95
vous ferez chanter lacciate mi cantare à votre homme toute la nuit.

Et surtout il aura du mal à cacher son enthousiasme dans ces
dessous de la marque Blackjack.

Avec six collections par an, vous ne vous ennuirez jamais.
Leur mots d'ordre?

"Habillement pour homme aux lignes dynamiques qui tournent autour
d'un monde de jeu de l'imprévisible et d'adrénaline."
Un vrai coup de poker je vous dis.

Cacherait il un jeu de 54 cartes dans ce boxer?

Pour ma part j'ai trouvé une petite robe parfaite pour flâner au bord de la piscine .
La marque? Arrancia mecaniqua ( oui oui orange mécanique..)

Le prix? 44,99 euros.

J'allécherais la gente masculine dans cette robe qui me fera ressembler à

une glace en forme de fusée multicolore Miko..

La classe italienne quoi..

Ma rondelle a un prix

Cet après midi en essayant de gérer une grosse gueule de bois
je suis allée boire un coup en terrasse avec une amie du côté de Montmartre
( mais loin des touristes ).
Le truc qui me soigne direct dans ces cas là c'est un Perrier.
Une petite rondelle de citron ajoute du goût c'est frais c'est fin ça se boit sans fin....
Mon amie a commandé un jus d'oranges pressées....
Jusqu'ici rien de bien passionnant je vous l'accorde.
Mais...le jus d'orange est arrivé..dans un minuscule verre.
Le jus d'orange n'était point très orange ( plutôt jaune orangé)
et remplissait la moitié du verre.
Sur ce, on s'empresse de râler....heu mais y a combien d'oranges là dedans?
Ben trois....nous dit le serveur.
Là j'ai eu la vision de 3 pauvres oranges toutes sèches...des oranges anorexiques...
Au moment de partir je mate la note et là gros éclat de rire....
ces cons m'ont facturés la rondelle...
Ils ont une touche sur leur caisse où y a marqué rondelle!!



Enfin bref pour le prix d'un jus d'orange pourri et 50 cts de
plus j'ai pû avoir cette mignonne paire de chaussures...
(qui ne durera sûrement qu'un été..)
Ha! Ces chinois..qu'est ce qu'ils sont forts...

Oui j'ai oublié de faire pivoter la photo dans le bon sens.
mais que voulez vous, nous sommes dimanche soir et j'ai la flemme...
Ha non merde on est lundi soir. satané 14 juillet,
c'est le feu d'artifice dans mon cerveau
Sympas aussi les veines de mes pieds.....



Et sur celle là on voit des miettes sur la table...
L'alcool dois encore couler dans mes veines pour me faire faire des trucs aussi débiles...


For the price of a disgusting orange juice you can have a pair of cute shoes....
Logic, isn't it?.....

Glitters and bling bling

Oh flûte je ne sais pas ce qui m' est arrivé mais le démon
du disco est entré en moi.
Il a guidé mes mains dans le H&M et m'a forcé à m'acheter
du bling bling bien lourd.
J'ai d'ailleurs payé en pièces qui font bling bling et non en billets
qui font frrchh frrchhh.
9 euros pour le tout, ma passade disco ne me coûte pas cher.
Aucun regrets donc.



You wanna be disco? go to H&M!
Only 9 euros for all of that!

Au final deux maillots à six euros chacun cette année.
Ca coûte pas cher d'être une cagole!

La recherche de maillot la plus rapide de l'ouest

Ralala si ya bien un truc que je déteste c'est l'achat d'un maillot de bain.
Généralement le maillot tu l'achètes avant d'aller au soleil.
Devant le mirroir tu as donc la cuisse blanche, flasque,
deux trois varices ressortent ça et là et tu as quelque marques du jean
encore collées sur les cuisses.
Quand tu pars à la recherche d'un maillot autant t'es contente parce que
tu vas partir au soleil mais autant t'as envie de te pendre à la vue des
deux jambonneaux qui te servent de jambes et de la protubérance flasque
et basse que l'on appelle généralement fessier.

Comme en ce moment je n'ai pas le temps de errer de boutiques en boutiques ,
j'avais grave la pression de ne rien trouver en ce vendredi saint qu'était vendredi dernier.
Dieu m'a montré la voie et m'a guidé jusqu'à Châtelet les halles
Je n'y met quasiment jamais les pieds mais j'avais envie d'aller voir de mes
vrais yeux à quoi ressemblait le NEW LOOK
( J'ai déjà dis que c'était pourri sauf pour les chaussures mais je le répète).
Bref hormis un superbe maillot rouge Baywatch à soutif rembourré.......
il n'y avait que dalle.
Direction donc H&M au rayon culottes et maillots.
(rayon que je déteste en temps de soldes avec les minis cintres qui s'entortillent entre eux).
Je plonge ma main à l'aveugle et en ressort avec un haut et un bas de maillot.
Je fonce en cabine.
J' enfile la chose les yeux fermés.
J'ouvre les yeux ....et....
J'ai faillit tomber amoureuse de moi tellement j'étais bonasse dedans!
Ni une ni deux je fonce en caisse et paye la modique somme de....8 euros pour le tout.

Ô joie, Ô miracle, ameeeen

Cet été je vais être le plus beau cachalot du bord de la piscine..

Translation :

I'm a beautifull whale in my new swimsuit....
Trying a swimsuit when the sun haven't touched your body since one year
is a suicidal experience.
Don' try this at H&M..

L'été ? Mon cul ouais! / Summer? my ass!

Pfolololo, j'ai du mal en ce moment à m'en tenir à un post par jour.
Non mais vous comprenez il fait tellement beau dehors,
que je ne peux pas résister à l'envie de me promener en bikini à Paris plage.

Retour à la réalité :



J'ai une marinière à manche longue, une veste en laine et un blouson,
un jean et des bottines en daim.
Ouaiis il fait trop beau pour un mois de novembre...

Bref c'est la déprime.
La preuve : dans le métro yavait même une meuf qui lisait un bouquin passionnant :
" Guérir son enfant intérieur"
Tout un programme. Le truc faisait au moins 200 pages..
Tout ça pour dire à la fin un truc du genre : Tout ça c'est la faute de la mère,
parlez en avec elle, ouvrez le dialogue et votre vie sera super chouette.
Ouaiis et merci pour les 25 euros que t' as dépensé pour mon livre de merde, connasse.

Sinon j'ai tenté les soldes vendredi dernier.

NON MAIS ARRÊTEZ AVEC NEW LOOK A PART LES GODASSES
JE PARIE QUE C'EST LE MÊME CRÉATEUR QUE CHEZ JENNYFER!...
C'EST MOCHE! C'EST PICHE ! C'EST CAGOLLE!

Ha et puis Will Smith il est scientologue, il a même ouvert une école
enseignant certains préceptes de la scientologie.


Monde de merde...

Je vais me prendre un autre café...ça ira mieux


Ha oui j'oubliais, on m'a coupé le gaz la faute à un agent EDF qui a oublié
de m'ouvrir un compte.
Je ne vais pas pouvoir me doucher, ni cuisiner jusqu'à vendredi...
Heureusement qu'il ne fait pas chaud....
sinon je vous raconte pas mes odeurs corporelles...


Translation :

The weather is fucking crazy, the gazman is fucking stupid and Will smith is a scientologist.
What a fucking world

Âmes sensibles s'abstenir

Bon en ce moment je ne m'en fait pas trop , c'est l'été les gens ne vont
plus sur les blogs, je peux donc me permettre de mettre des trucs génants.
De toute façons, il n'y aura qu'un pelé et trois tondus pour les regarder.
Haaa chanceux sont ceux qui se prélassent au bord de la plage.

Bref, je suis tombée sur cette vidéo et ça m'a brrrr.
Haaa "l' Amérique" nous chantait Joe Dassin..et bien contrairement
à lui je ne veux pas l'avoir et je ne l'aurais pas.
Derrière les paillettes se cache une réalité glauquissime.

La preuve avec cette dame qui meurt dans un hall d'hôpital sans que
personne ne bouge le petit doigt..

Dress Code des festivals ibériques / Spanishes festivals dress codes

Toi aussi cette année tu vas faire bouger tes fesses sur les
rythmes endiablées des festivals ibériques? Pour toi j'ai la tenue idéale!
Déjà tu oublies le jean slim.


You too, you want to moove your body in spanish festivals?
i've found the best outfits for you.

First : you forget the slim!

Pourquoi?
Ben imagine toi sous une tente, 50° et de la sueur partout partout.
Le slim te colle désagréablement et va finir par te coller des boutons d'irritation
et même quelque champignons.


La robe aussi tu oublies.
You forget the dress too

A moins que tu ais envie que toute la foule profite de la vue
de ta petite culotte quand tu slames:

Except if you want to show your string to everyone while you dive in the crowd..

Il reste donc le short en jean.

Idéal, sexy et pratique.
Tu pourras danser, slammer, te rouler par terre et draguer tant que tu veux

Wearing shorts is the best solution.
You stay sexy, but you can moove , dance, flirting, crawling on the floor ....



Et en haut? Un tee shirt bien sûr.
Bon tu oublies le tee shirt de groupe

But forget the groopie Tshirt



Un bon tee shirt loose fera l'affaire

An old, but white Tshirt will be perfect





Niveau chaussures, tu oublies bien sûr les talons, mais aussi les tongs.
La boue, la poussière et les déchets auront vite fait de te donner des pieds
de trolls mal léchés.
A la rigueur la Spartiate.
Mais le must reste la ballerine (pas celle en plastoc qui fait puer des pieds hein!)
ou la basket en tissu que tu ne paieras pas trés cher.
Un paire de bensimon fera parfaitement l'affaire.

little girlies sneakers will be the best.
But you can also wear ballerinas




Dans ton sac un Hoodie tu caseras , les matins peuvent être frais.

In you purse, don't forget to have a hoodie.
Sometimes the morning can be freezing

Et sous tes fringues tu mets un maillot!
Une baignade au petit matin remet toujours les idées en place avant d'aller se coucher.

And don't forget your swim suit
The sea is never far from you in spain!

Ingrid Betancourt est enfin libre

Ha ben quand même il était temps!

Allez hop un petit stevie Wonder pour fêter ça!

(Mais bon il en reste plein des otages un peu partout dans le monde..
mais qui sont moins connus...malheureusement pour eux....)

Mais que se passe t'il sur la planète Rap?

En ce moment tout fout le camp,
le gaz augmente mais n'empêche pas la création
de pets musicaux tristes à entendre.
La fermeture d'esprit est là et se reflète parfaitement dans ces
deux morceaux dont je vais vous parler.

Tout d'abord, parlons de Snoop Dog.

Perso, j'aime bien Snoop Dog, il est drôle, groovy et kitsh en roi du pimp.
Mais là, il ne m'a pas fait rire..
Mister Snoop Dog s'est attaqué à un monument de la musique from
the bas fonds de l'Amérique : Jonnhy Cash.
En entendant parler de cette vidéo, je me suis dit :
oh cool, ouverture d'esprit,
connaissances musicales non fermées à un seul style,
blablabla et non.... c'est juste une sale parodie.
Il a en effet repris une compo de Jonnhy Cash ( que la musique)
pour la transformer en bouse country rap
dans un clip truffé de clichés qui ne reflètent absolument pas l'esprit Cash.
Il a même convié Willie Nelson sur le morceau , .....pauvre vieux...
Cash il était pas bling bling, cash il était ...bref c'était Cash.
Là c'est welcome to "cliché land" de l'Amérique profonde.
Ya des trucs auxquels il ne faut pas trop toucher.
Bon je reconnais que c'est quand même assez drôle de voir Snoop Dog
jouer au cul blanc chanteur de country.




Le deuxième crime musical est attribué à Jay Z
mais aussi et surtout aux critiques qui sont bêtes comme leur pieds.
Glastonburry est connu depuis plus de 20 ans pour être Le festival rock anglais.
Mais quand la presse a su Que Jay Z y était convié,
et bien au lieu de se dire :
Cool! Ouverture d'esprit, mixité, qualité, Blablabla
Ils ont dit : haaa à l'assassin, quelle hérésie gnagnagna
du rap dans un festival rock c'est maaaal.
Il est donc arrivé ce qui devait arriver... jay Z il a pas été content.
Mr Jay Z a chanté Wonderwall ( D'oasis pour les incultes)
et a bien sûr massacré le morceau.
Ce qui au final est quelque part une réaction très
Rock and Roll de sa part héhé.