Timber!!!!!

J'adore ma nouvelle chemise qui me fait ressembler à un torchon vivant.
Je l'ai acheté 5 euros au lieu de 10 ( comme d' hab' quoi, je négocie sévère )
Où ça?
A Toulouse, bien sûr.
Chez Kilo shop , une friperie dont je ne me souviens plus le nom de la rue,
mais que les gentils toulousains qui me lisent vont me donner.



Si vous êtes sages vous me verrez bientôt en photo avec ma nouvelle chemise dans
un resto à raclette où je me fond totalement dans le décor telle un caméléon.

Vous avez sans doute remarqué la déco derrière moi.
Tut tut tut, je vous arrête de suite : Non ce n'est pas mon bureau!
Non ce n'est pas ma déco.
Voilà, ça c'est dit..

Work work work

Bon cette semaine , je vais éviter les sujets de fond que j'avais
évoqué précédemment :
les commentaires sur les blogs de fille, la faim dans le monde,
pour ou contre le port des leggings lamé,...
Ça va être tout léger cette semaine because trop de travail jusqu'à lundi prochain.
Vous voilà prévenus.


Putain! vous avez vu? Madonna elle a vendu moins d'exemplaires de son
single que celui d'Erinque Inglesias...
Trop la honte!

Pour oublier ce carnage musical, voici un clip de M83

Haaaa ça va mieux

Une dinde à l'Eurovision

L'Eurovision, on le sait, a toujours été un nid à merdes musicales.
Les irlandais l'ont compris et on voté pour que cette dinde chanteuse
( avec un accent français) participe au concours cette année.
Moi je dis clap clap et je vote pour l'Irelande cette année.
Ouais le Tellier j'en suis pas fan, son dernier album et d'une facilité hypeuse
qui me fatigue énormément. ( jet de pierres dans ma face d'ici quelque minutes..)
Attention toutefois j'adore la ritournelle et suis contente que ce soit lui qui participe
à l'eurovision plutôt qu'un énième groupe inconnu tout mauvais qui vendra même pas
de disques après l'emission et qui ne représente absolument pas the french spirit

oui oui....je suis toujours en vacances là...

Saucisse toulousaine

En me baladant du côté de la rue St Rome.
(pour les non toulousains je vous explique : la rue St Rome c'est la rue commerçante à bande de djeuns).
Donc, en me baladant dans la rue St Rome je suis tombée sur un détail vestimentaire plus que
douteux porté essentiellement par des filles venues de cagole city.
Des leggings couleur ....chair .
Brrrrr bien sûr je n'ai pas pris de photos, le legging chair n'étant visible qu'à l'oeil nu et en regardant de prés.
Ça donne une espèce de saucissonade au niveau de la cheville plus que douteuse.
bref les filles voulant cacher leur jambes blanches feraient bien de mettre à la limite
des collant chair. mais pitié pas de legging chair.
c'est moche et remoche.
Heureusement ce legging chair n'est qu'un détail vestimentaire qui ne gâche en rien
le paysage de la plus belle ville de France.
Ha! Toulouse qu'est ce que t'es belle..

Ouais je ne me suis pas foulée au niveau du post, mais je suis en vacances hein,mes doigts se reposent..

Total jet lag

Ha mon dieu,.. dure est ma vie.
Encore une fois je ne serais pas là ce week-end end.
Week-end end qui commencera demain et se terminera lundi soir.
Je vous priverais encore de mon blog jusqu'à mardi.
Mais c'est pour la bonne cause : je pars à Toulouse profiter des 25 degrés annoncés.
Punaise j'ai rien à me mettre, j'ai que des bottes, j'ai pas encore pensé à m'acheter des
trucs pour les beaux jours.
Va falloir faire les boutiques, misère de misère.
Je ne sais même plus ce que c'est un beau jour d'ailleurs.
Ô rage,Ô désespoir, mais quel est donc ce temps de merde que nous avons eu jusqu'ici??

A mon retour je vous parlerais des commentaires féminins dans la blogosphère féminine
et du fait que des fois on dirait qu'elles sont toutes amoureuses entre elles et que c'est chelou
quand même c'te façon de penser que presque on dirait qu'elle vont se tripoter en disant :
"haaaaan sont trop jolis tes seins, j'aime ce que tu fais, bisouuuuus"
Parceque faire des commentaires sympas , je comprend c'est cool et tout, même moi j'aime bien en avoir,
mais des fois les commentaires, ben je les trouve limite limites.
Surtout sur les blogs de modes
Enfin bref, je m' arrête là, j'en parlerais à mon retour
.
J'ai super mal écrit mon dernier paragraphe, mais en fait c'est une figure de style ,voyez,
pour faire semblant de faire ma naïve, voyez.

Le truc qui m'agace

Putain je suis irrécupérable, j'ai encore été faible.
Oui j'ai honte, mais j'ai acheté le ELLE de cette semaine.
Mon excuse?
" Mais heuuu yavait Madonna en couvertureuuuh!".
Bon je vous passe les pousse achats pitoyables, les articles à la con ,
le buzz de spider cochon ( putain c'est plus du tout drôle tellement on
l'a entendu...ringards va!")
Enfin bref, je ne suis pas là pour vous parler du ELLE, mais des pages de pubs cartonnées.
mais quel fléau, quelle nullissime idée.
Ça c'est clair qu'on la rate pas la pub, on ne voit qu'elle. Impossible de bien plier son journal,
les pages d' aprés sont illisibles car la pub fait poids et amène les autres feuilles sur celles que tu lis.
raaaaa ça m'agace.
C'est aussi chiant que de lire un journal un beignet à la main au bord de la plage un jour de grand vent
Alors moi je suis rebelle et ces pubs en cartons ben je les déchire!
Amis annonceurs, au lieu de nous faire chier avec du papier qui coûte un bras,
donnez nous des échantillons bordel.
Pourquoi une telle pénurie d'échantillons??? merde

Le sarouel, ce truc moche

Moi je dis méfiez vous :
un sarouel sur le papier et sur les podiums, ça peut le faire et même des fois ç'est joli.
Mais dans la vraie vie peu importe votre taille : c'est moche.
Vous pensez ressembler à la photo ci dessus, mais vous ressemblez à ça :

Une masse informe et moche ( surtout sans talons, pitié pas de spartiates!!).

Cette pièce ne devrait donc jamais sortir dans la rue.
Vous voilà prévenues mesdames. Le sarouel ne fait pas de jolies fesses,
Le sarouel ressemble à une couche prête à accueillir du caca.
La plupart des hommes sondés sont d'accord avec moi.
Vous croyez que c'est joli et esthétique? Que nenni, vous vous leurrez.
Les hommes vous voient de dos et font automatiquement : Beeeeeeerk.
Malheureusement une invasion de sarouels va s'abattre sur nous d'ici peu.
Ne cédez pas à la tentation à moins de mesurer 1m80 et d'avoir une classe folle sur un podium.
L'Italie a déjà succombé, une horde de saourels en jeans flashy
( rouges, verts, bleus,..) a envahi les vitrine des magasins et c'est moche moche moche.
Le genre d'achat coup de tête que vous regretterez deux jours plus tard.
A bon entendeur...

Pub pour de la pub

Haaaa Sony, même si je n'ai pas les moyens d'acheter tes camescopes,
j'adore mater tes pubs.
Voici la nouvelle, toujours aussi poétique.

HS

Savez quoi? Et bien 3 jours à Florence c'est plus creuvant que woodstock.
Je suis vannée, creuvée, déchirée. je n'ai qu'une envie c'est aller me pieuter.
Donc aujourd'hui, vais pas faire ma râleuse et raconter que le sarouel je trouve
ça hyper moche.
Je le ferais demain.

DS : le mag à jeter

Bon avant toute choses j'ai rapido feuilleté le ELLE hors série qui coûte
dans les 4 euros 50.
Surtout ne l'achetez pas, ya rien dedans c'est vide,le seul intérêt est
de faire comme avec les livres "Où est Charlie?" :
Amusez vous à trouver les articles qui sont cachés parmi les nombreuses pubs.
Sinon, j'ai acheté DS, pff je sais pas pourquoi, yavait rien qui me tentait,
je l'ai acheté en me disant : "tiens ça fait longtemps que je l'ai pas acheté, voyons voir.."
Et ben quelle merde ce journal, tu le lis aussi vite que les journaux en vente aux caisses des Géants Casino...
Et bien sûr on y apprend absolument rien, ce mag a deux mois de retard sur les tendances..
Donc hop aussitôt arrivé au boulot, aussitôt mis dans la poubelle.
C'est du vent, rien que du vent, certains sujets pourraient être intéressants ,
mais ils ne font que survoler le sujet.
Je n'y lis qu'un enchaînement de platitudes.
Autant lire Air France magazine...c'est de meilleure qualité et c'est gratuit!

Bon sinon demain matin je m'envole pour Florence.
Je ne serais de retour que Mardi.

Uniqlo en plein coeur de Paris

Ceci est pour toi la modeuse feignasse qui a la flemme de te taper toute la ligne 1
jusqu'à la défense et d'errer dans le centre commercial des 4 temps.
Et oui à partir d'aujourd'hui et jusqu'au 17 mai, Uniqlo sera aux Galleries Lafayettes
dans le cadre de l'évenement "asiatic".
Et ne vous crevez pas à monter les étages du magasin hein parceque c'est dans l'espace VO,
au sous sol, juste à la sortie du métro..

Ca sent la Russie

Haaa la Russie, un pays où il fait froid, très froid, mais la musique y est tellement chaleureuse.
Laissez moi vous faire partager ces quelques perles musicales trop peu connues de par chez nous.
Il y a toujours ce petit détail glauque qui fait le charme de ce si beau pays.....

Admirez la magniiiifiiique robe en jean neige de la fille et expliquez moi la présence de ce gamin torse
nu tatoué , une fourrure sur l'épaule...:


Vous avez aimé la chanson " We are the world"?
Et bien vous adorerez la version russe chantée par des stars totalement inconnues dans le reste du monde:
(Ha tiens encore du jean neige..)


Haa et que dire de cette reprise de Desirless - Voyage,
chantée par le sosie d'un des comique des chevaliers du fiel.


La Russie elle aussi a eu son boys band, and what a band de gosses moches!


Voilà c'est fini les amis.
La prochaine fois je partirais à la découverte de la musique bolivienne...

La pub macho du jour

(Étrange comme mon sourcil a l'air énorme sur la photo...)

Ce matin je devais vraiment être dans le pâté pour m'acheter le magazine Capital...
Enfin bref, après avoir lu un article sur le flop des Starbucks en France,
je tombe sur cette pub pour Korean air.
Le Slogan : "Du départ à l'arrivée, l'excellence du service pour un voyage d'excellence."
Ouais ok Asie, Geisha, meuf à genou qui sert de l'eau comme une cérémonie du thé. j'ai capté le truc.
Mais non merde j'adhère pas du tout.
La femme à genou tête baissée en totale soumission, c'est vraiment abusé.
Et puis vas y toi servir un verre d'eau à genoux dans un avion.....
Si pour certain l'excellence est d'avoir un personnel totalement soumis à eux, et bien je ne leur dis pas bravo.

Tain elle vole pas haut mon argumentation.
je parle comme une miss : la guerre c'est pas bien, ça tue les gens

Ho ho ho jolie poupée!

Ha qu'est ce que je m'éclate au boulot!
J'ai quasiment mis une demi heure pour fabriquer ces deux marionettes
en papier de madame Clinton et Monsieur Obama.
Le blème c'est que j'ai toujours été nulle en cours D'E.M.T ( éducation manuelle et technique).
La prof elle disait : "Pas trés douée mais elle persevère."
En gros je collais des trucs avec mes doigts boudinets en tirant la langue sur le
côté et en foutant de la colle partout sur mon pantalon..
Et bien maintenant qu'elles sont terminées et que j'ai fait rire ma collègue en lui
faisant guignol avec, ben je crois que je vais les mettre à la poubelle.
Ya des gens ils disent que les bloggueuses ne parlent jamais de politique et bien voilà
c'est chose faite.
Quitte à guider des marionnettes en leur mettant un doigt dans le cul
j'aurais bien aimé avoir celle de Sarkozy. Mais il est trop petit, mon doigt percerait
son crâne en papier et ça serait pas joli joli.

On peut leur faire faire ce qu'on veux c'est rigolo.
Ici Madame Clinton et Mr obama se font des bisous sous un pare soleil chinois:


Ici ils essaient de me manger les yeux :


Et ici je tente d'un oeil de prévenir Mr Obama que Madame Clinton
me menace de me couper la frange si je n'appelle pas les gens à voter pour elle.

Si toi aussi tu veux t'amuser au boulot avec des marionettes tu vas là

et c'est parti pour l'éclate maximale avec tes collègues.

David Bowie dans : la rumeur du jour

Depuis quelque jours il traîne sur le net une rumeur de plus en plus persistante.
Attention à partir de là mélomanes fragiles s'abstenir.
On lit un peu partout sur la toile que David Bowie serait à l'article de la mort
( haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Écroulement des fans)
Il serait atteint d'un cancer du foie et il serait vraiment, vraiment mal en point.
Cette rumeur j'espère qu'elle n'est qu'une rumeur et what an horrible rumeur!
J'étais censé me marier un jour avec lui moi! Merde!
Il est pas immortel David Bowie? Putain, je me serais fourvoyé toute ma vie?
Et Harrisson Ford? Noooon, me dites pas que lui non plus il pourra pas se marier
avec moi juste après mon divorce avec David Bowie?
Ha ben là je suis telle un enfant apprenant que le père Noël n'existait pas.
Déception, tristesse, amertume désillusion.
Monde de merde!

Le clip du jour : Pacific!

Ha le lundi quelle flemme!.
je vous balance donc un clip du groupe Pacific!
Nan je parle pas du pastis sans alcool,
mais du groupe Pacific!
Ha que j'aime la contrée d'Hennes et Morris.
Non seulement on y trouve des fringues biens et pas chères,
mais en plus on y trouve de bons petits groupes bien sympatoches.
Pacific! c'est un peu le groupe que t'écoute le premier jour de tes vacances
dans ta maison au bord de la mer.
Tu te sers un pastis ( avec alc0ol cette fois ci),
Tu rejoins tes amis sur la terrasse au bord de la piscine, tu balances le cd de Pacific!,
et paf ça y est tu sais que t'es en vacances.
Bon sinon je vous en parle parce que samedi ils étaient en Showcase sur une placette
rue Oberkampf et que c'était bien agréable cette première terrasse ensoleillée.

Hot Lips by Pacific!

Cremlystella l'embrouille

Bon après cette petite page de pub.......
Parlons de choses qui nous intéresse vraiment
Parlons astuces pour baisser le prix de nos bottes vintage.
Cet aprèm, j'ai fait le tour des friperies parisiennes.
Quand paf je tombe sur une superbe paire de bottes.
Tsss 40 euros quand même, se font pas chier quand même.
Quand on sait qu'il y a 3 ans on les trouvait à 3 euros chez Guerissol.
Bref, je les essaye et bien évidemment elles me vont superbement.
Rien à dire, elles sont nickel.
Mais là j'ai la flemme de payer 40 euros.
Je me ballade dans le magasin en faisant la moue.
Là, la vendeuse me dit :
"Ya quelque chose qui va pas?"
"Ben elles sont bien ces bottes mais l'intérieur est un peu cassé.
La doublure est pourrie. Alors j'hésite.."
"Ha ben je peux vous faire un prix si vous voulez"
"Ha? ( hinhihnhin), combien?"
"Mmmmm on va dire 25?"
" Raaa je sais pas..à 20 peut être à la limite, faut que je paye le cordonnier là.."
"Bon allez d'accord"
"Merciiiiii, aurevoiiiir".
ET 20 euros dans ma poche, 20.

Ha vous êtes curiseuses hein, vou voulez voir les bottes hein!
Ben non j'ai eu la flemme de sortir 20 euros , alors sortir mon appareil
et les shooter ben pffff voilà quoi.

Oui la photo n'a aucun rapport avec le chmiblink mais n'est t'il pas moche ce fringuant cow boy?

Ha au fait mes bottes n'avaient bien sûr aucune anomalie à l'intérieur.... hinhinhin

Chronopost l'envoi de colis parfait pour les ebayeurs

Ha ya des jours où envoyer les trucs qu'on vend sur ebay est un vrai casse tête, surtout quand on
envoie des trucs chers ou fragiles.

Quand ça m'arrive, je préfère faire passer le truc par Chronopost.

Au moins je sais que le colis est bien arrivé et que l'acheteur va pas m'embrouiller du style :
"ouais ben non j'ai rien reçu!"

Je n'ai pas non plus à faire la queue pendant 30 ans à la poste et ça c'est du luxe.

Tu déposes ton truc à l'accueil et basta.

Le petit vieux kiffe la poste, le petit vieux aime papoter avec les caissières de la Poste,

Le petit vieux est lent, le petit vieux est donc mon ennemi.

Le petit vieux me fait détester la poste.

Avec Chronopost tu fais tout tranquille, peinard, de chez toi en pyjama si tu veux et tu pistes

tel un Jack Bauer ton colis

grâce à Internet.

Ha et oui si t'es super feignasse, tu peux demander à un monsieur de Chronopost de venir
chez toi prendre le colis pour l'expédier.

Super Chronopost man dans son costume de chronoposteur dans sa chronopostmobile

sonne chez toi et ammène à bon port ton horrible vase fragile offert par mémé à Noêl

dernier et que tu as revendu à un bon prix sur ebay.

(Petite fille ingrate va!)

. Yeah

Chronopost : le transport express en image

Le tube de l'été

Haaaaa ma coupine is back.
Et elle dit pleins de trucs hyper intelligents.
Pas un seul lieu commun...
mes phrases poétiques préférées? :
"Oui Papillon de lumière, mon nouveau tube, pourrait être la nouvelle macarena..."
"j'aime bien sortir des phrases rigolotes.."
"Faut arrêter de juger par rapport au look, on me dit que je suis années 80, je suis désolé
mais les années 80 ça revient à la mode!"

Ha ça va chauffer sévère dans les camping cet été grâce à Cindy!

La police de la mode

Moi je dis non non et non!
C'est pas parce que le flare est à la mode que vous devez sortir
vos vieux pat d'eph du lycée et surtout ne les portez pas avec des baskets vous ressemblez
à des éléphants!!! On vous dis que à moins de faire 1m70 c'est avec des talons et rien d'autre raaaaa.
Marre de ces gens qui ne comprennent rien.
Et surtout par pitié pas de chemise à fleurs avec vos pattes d' éph pourris,
manque plus que vous ressortiez vos lunettes de soleil rondes colorées et c'est le pompon du ridicule.
Répétez avec moi :
Le jean flare avec des talons: oui!
Le jean flare quand on est petite et grosse et sans talons c'est : NOOOOOOON!

Pour les non français :

If you don't carry heels, avoid the large jeans
wenn du keine Fersen trage, Flare vermeide
si tú no lleves talones, evita a flare
если ты не носи пяток, избеги flare
(traduction très axproximative ,ok)

Je ne sais pas ce qui est le plus nul, la photo de l'éléphant qui fait caca dans des wc ou celle
du chimpanze qui lit le journal un cigare à la bouche aux wc...

Gniiiiiiiiiii! Une noisette!

Hiiiiii mon animal préfèré est de retour!!!!
Vite vivement le mois de juillet!

Ma lâcheté du jour

Pour une fois ce matin, je n'ai pas eu droit à mon roumain
accordéoniste n'ayant que la musique de Tetris et la vie en rose dans son répertoire.
Alléluia!
Je me suis malheureusement réjouit trop vite puisque juste derrière moi s'est posé
un boulet à téléphone cracheur.
Scrhhhhhh screehhhh i need schreeechhh yourr looooveuuuu schrrrrch.
Une soupe Rn'b dégueulait de son téléphone de merde.
Et vl'a que je te lance un regard noir au propriétaire fringué comme un boulet
déjà ringard en 2003:
faux jean diesel quasi neige,sweat carrefour et chaussures nike et bien sur la
gomina dans les cheveux sales..
Le premier regard noir ne marche pas. un deuxième? toujours rien.
Je me lève ma station arrivant , me tourne vers lui, relance un regard noir,
les portes s'ouvrent,
je sors et là le mec m'interpelle :
"Et oui c'est à moi la musique, ça te plaît?"
Moi : "Ben non , non seulement c'est de la merde mais en plus t'es pas obligé
de la partager avec tout le wagon, tu te sens pas hypra ringard là?"
Et paf les portes se referment et le métro se casse.
Ben ouais j'aurais jamais sorti ça sans être sûre de pas me faire fracasser la tête...
Pas folle la guêpe..bzzz bzzz

Au passage, la musique faisait chier tout le monde mais pas un seul n'a levé le petit doigt.
Donc je pense avoir été la moins lâche de tout le wagon

Espacemax et Zoé felix sont dans un bâteau

Espace max
Zoé Felix

Vous vous demandez tous les jours que font les actrices quand elles ne tournent pas de film.

Oui je vous comprend, cette question vous tourmente toute la journée, vous empêche de dormir,

de travailler, bref de vivre!

Je vais de ce pas vous répondre et alléger vos souffrances intellectuelles :

Les actrices quand elles ne font pas de films et bien soit elles regardent la télé en mangeant des biscottes,

soit elles se font refaire,le nez, le front, le coude, la bouche ou les nichons,..c'est au choix,
soit elles deviennent égéries de marques.

Prenons ici le cas de Zoé Felix

Mais siiii la femme depressive de kad dans Bienvenue Chez les ont sait qui.

Vous n'avez pas vu le film?

Bon elle joue aussi dans le film d'olivier Dahan : Déjà mort

Nan toujours pas?

Dernière chance : Elle a joué dans la Beuze avec Michael Young

Ha? Ca yest vous voyez qui c'est? Ben c'est pas trop tôt!

Zoé felix a eu la trés bonne idée de représenter le site de ventes en ligne Espace Max .

Et bien oui parceque la femme moderne ne s'achète pas que du parfum,

de la crème pour le visage ou du rouge à lèvres,

..elle s'achète aussi des habits sur le net.

Jvous jure! ya des actrices et bien elles s'achètent des trucs sur le net, comme toi et moi.

Par exemple moi je me laisserais bien tenter par ça :

Tunique baba à souhait de la marque Five jeans ( 34 euros au lieu de 88 euros)

Et par ça aussi :

Si comme moi il te prend une envie de babacooleries, de flower power, de all you need is love,

de mamas and the papa's spirit, d'être une jeune fille en fleur et de danser les cheveux aux vents

sur de la musique folk

Et bien tu vas sur le site ,, tu t'inscris, tu insère ton code Promo "EGERIE" et paf tu as droit à

un bon d’achat de 10 €,

valable 1 mois à compter de la date d’inscription.

Et en gros tu peux avoir la jolie tunique baba non pas à 88 euros, non pas à 34 euros ,mais à 24 euros! Jt'y jure!

Tu as bien sûr le droit d'acheter autre choses hein.

Espace Max vend aussi des trucs de décos et des fringues pas babas mais bobos

ou des fringues pour aller travailler, ou pour se la péter ou pour traîner en pyjama

Ha moi la vente en ligne j'aime ça, ça te permet de glander au bureau,

tu flânes parmi des milliers de robes, tu fais des affaires et quelque jours plus tard alors que

tu as oublié ton achat ,il y a un monsieur déguisé en postier qui sonne chez toi et t'offre une super fringues.

Drelin drelin c'est noël tous les jours.

Youhou!!

Un petit pied pour l'homme, un grand pied pour l'humanité

L'été arrive, paraît que canicule il va y avoir.
Youpi pour moi l'été sera chaud,
l'été sera beau dans les tee shirts, dans les maillots
mais pas dans les chaussures nu pieds.
Mais pourquoi que Cremlystella n'aura pas de moments torrides en nu pieds?
Et bien parce que Cremlystella elle a le pied grec
C'est quoi un pied grec? C'est ça :

C'est un pied qui a de longs doigts et qui disons le clairement est moche.
(je vous rassure le pied de l photo ne m'appartient pas)
Un pieds avec des doigts de main...brrr
Bref un pied qui ne devrait pas être exposé
Et comment on fait quand on sait que cet été la "it shoe" ça sera la spartiate?

(très portée par les grecs d'ailleurs..aucun goûts en matière de pieds ces grecs...)

Et ben on fait pas, on évite aux autres un spectacles atroce :
des doigts ressemblants à des tentacules qui s'emmêlent dans les lanières.
Parce que la spartiate, en ce qui me concerne rallonge mes doigts de pieds.
Il n'y a que la tong et encore pas tous les modèles et les open toe pas très
open que je peux me permettre.
Que l'on soit en Louboutin ou en Decathlon, un orteil moche est un orteil moche
et le montrer revient à se balader avec un herpès au milieu du visage.
Malheureusement peu de personnes ont conscience de cette fâcheuse
vision et ils se baladent fièrement chaussés mais horriblement orteillés.
Je dis halte aux pieds moches et tentaculaires!!

La guerre des boutons

Hier, pour des raisons que je ne connais pas mais que mon inconscient connaît
sûrement (il veut pas cracher le morceau le salopiot), j'ai aboyé all day long.
J'ai wouafé au téléphone, j'ai wouafé contre mes collègues, j'ai wouaffé contre
la caissière de la sandwicherie, j'ai wouafé contre moi même et sur les coups
de 20h30 est arrivé ce qui devait arriver :
Une explosion de mini boutons roses all over my visage.
En gros mon mental m'a craché la purée au visage.
Et depuis je suis beaucoup moins stressée.
Comme on dit par chez nous : "Ha ben fallait bien que ça sorte par quelquepart!!"
J'aurais préféré avoir une bonne courante,
ça m'aurait évité de ressembler aujourd'hui à une gamine qui a la rougeole.

Le clip du jour : Teenagers in Tokyo

Compte rendu de la soirée Wi filles

Mon double maléfique s'est rendu vendredi soir à la deuxième édition de la soirée wi filles
Quoi qu'est ce? Une soirée dans un lieu avec des blogueuses et des annonceurs
qui aimeraient bien que les blogueuses parlent d'eux sur leur blog.
Cette fois ci c'était au Pourri Pourri .
Et la soirée était assez pourrie pourrie d'ailleurs.
Open bar au Cointreaupolitan... Et quand on aime pas le Cointreau on fait comment?
Un open bar Cointreau surtout dans un lieu comme le Paris Paris ça fait super cheap.
La prochaine fois ça sera open bar Suze! Ouaiiiis
Une séance photo culcul pour faire ressortir la princesse urbaine qui est en nous.
Même gamine je les trouvais nunuches et connes les filles qui kiffaient les princesses..
Non pas que je sois un garçon manqué, juste que je trouve ça culcul la praline une princesse.
Manquait plus qu'un stand de macarons et on était en plein dans le cliché fifille parisienne que je déteste.
Bref, sinon y avait rien pour faire passer le Cointreau, même pas une cht'ite cacahuète.
Ha oui y a aussi eu Orange qui a organisé des espèces de speed dating...
Par contre j'ai gagné une séance de maquillage Mac.
J'irais je sais pas quand et je ne sais pas pour quelle occasion, je vous en parlerais plus tard...
En gros même si j'ai cité les annonceurs , ce n'est vraiment pas pour leur faire de la pub.
Un meilleur accueil, plus de sourires de la part des hôtesses et un peu plus d'interactivités
n'auraient en rien gâché la petit fête..
J'ai un peu l'impression d'avoir été prise pour une cruche dans cette histoire :
Tiens envoie toi un Cointreau, fait toi prendre en photo avec un diadème et
en contre partie tu nous parle de pleins d'annonceurs supers cools sur ton blog...
Désolé mais ça marche pas comme ça dans la vraie vie...

La chanson anti facebook

Il en fallait bien une, la voici :

L'Industrie pharmaceutique c'est chouette!

Ce matin en lisant mon Wad ( pfiou l'est lourd le bestiau!),
Je suis tombée sur cette pub qui m'a bien fait marrer.
Ha ils ont de l'humour dans l'industrie pharmaceutique.
Ouais moi aussi je suis drôle je sais;
en fait il s'agit de la marque de fringues " Pharmacy Industry".
J'adooooore cette marque, non seulement les fringues mais aussi l'esprit simple,
kids et underground qui se dégage de leurs campagnes (bon là c'est un cheval ok).
Par contre il ne faut pas en abuser sous peine de trop ressembler à un fluokid.
Pas de total look Pharmacy industry si tu dépasses les 24 ans! Ok!?
Juste un élément de la marque dans la tenue et paf tu déchires.
( bon chacun ses goûts bien sûr hein)

Moi je rêve d'avoir ce hoody :


Et celui là aussi :

Mais ça me fait mal de dépenser 109 euros pour un hoody, ouin.

Oui vous avez remarqué je rêve de me fringuer comme les gamins dans E.T :

La soupe Française

Le truc insipide et inaudible qui a traversé mes oreilles ce matin,
m'a super énervée.
Je suis tombée sur le clip de Little.
Mais quelle sombre nullité.
Aucune imagination, chanson stéréotypée sans vie et banale,
faite pour plaire aux fifilles culcul gnigni pipi gnangnan.
Clip pourri, minaudage sur excessif pour faire ressortir le côté girly du truc.
Une grosse bouse mais un gros buzz :

Bref cette vidéo reflète tout ce que je déteste dans la chanson française.
C'est mauvais de chez mauvais. Insipide, ne parlons même pas des
paroles qui sont d'un ridicule, d'un vide ,...

Je constate que je préfère aller à un concert de Sardou
qu'à un concert de Renan Luce.
( rien que sa tête me donne des envies de meurtre).
Et pourtant Sardou je le deteste!
je n'irais pas plus loin ça m'enerve

Traduction pour les non français :
The actual french music sucks
La canción francesa actual apesta
Das gegenwärtige französische Lied stinkt
Настоящая французская песня воняет
A música francesa real chupa

Bienvenue en France/ welcome in France

Ralalala mais quelle flemme aujourd'hui.
Hier j'ai maté bienvenue chez les cht'is.
Non non ,j'ai pas payé, encore heureux.
Ce film m'a miné ( miné..mine. cht'is, .Nord pas de Calais..humour..)
Combien d'entrées?
Dans les 15 000 000?
Putain....
Ca me ramène en arrière,
j'ai eu la même réaction en voyant l'engouement français pour les Choristes.
Un bon téléfilm sans plus, un Louis la brocante en haute def....
Ça nous tire vers le bas tout ça...
Pfff 2 ou 3 gags drôles qui ne méritaient pas d'en faire un film.
Un bon sketch aurait suffit.. je vous parle même pas de la vieille là..
heuu Line Renaud ouais Putain c'te tristesse...
on dirait moi quand j'essaye de prendre l'accent canadien..pitoyable et pas drôle.
Bon ya des moments où j'ai ri ok, mais je rigole
aussi en matant Madame est servie alors bon...

For the other countries :
French movies are bullshit, french humour sucks,
even Jerry Lewis is funniest than the french moovie i saw yesterday...
Las peliculas francesas son merdas
I filmi francesi sono mierdas

die französischen Filme sind schlecht
французские фильмы плохи
os filmes franceses são maus